Todas esas memorables experiencias sexuales

No todo lo que aquí relato me ha ocurrido a mí, pero si os hace ilusión creer que sí, también me parece genial.

1. Tenía 16 años y estaba en casa de mi novio de la época, vivía en una pequeña mansión que también puede ser considerada chalet grande. Un día, el asunto se calentó (todo lo calentable que se puede poner con 16 años) y acabamos desnudos en la cama. Iba a perder la virginidad. Estábamos desnudos bajo las mantas y él sacó una mano, abrió un cajón, cogió un condón y se lo puso. Él también era virgen, y para quien no lo recuerde, un pene virgen es un pene torpe. Así que los primeros intentos no terminaba de entrar y para cuando parecía que iba a encontrar su camino, se abrió la puerta. Me tapé con la manta y me quedé ahí, sin respirar.

– Hijo, ¿no sabrás por casualidad si…?

Y entonces vio mis calcetines. Había agarrado la manta con tanto ímpetu que me había despatado los pies. Horror. El padre cerró la puerta. Yo me quedé bajo la manta con los ojos cerrados. El chico tenía una cara rara pintada en su rostro.

Gatillazo.

Así es como no pierde una la virginidad… jamás lo volvimos a intentar, cortamos un mes después y no nos volvimos a liar, aunque hubo un tiempo en el que me planteé que fuera gay…

2. Me lié con un tío de fiesta, un alemán de labios carnosos y anchas espaldas. Me lo llevé a mi casa y empezamos a liarnos, de hecho nos volvimos tan locos que giramos varias veces en la cama hasta caer al suelo y en el suelo seguimos a lo nuestro. Pero era todo demasiado bonito para ser verdad, porque cuando le ofrecí un condón al buen hombre, me dijo que no quería follar. ¿CÓMO NO VA A QUERER FOLLAR POR AMOR DE DIOS? Así que insistí, y nada. Entonces cogí el condón, lo abrí y quise ponérselo. No me decía que no del todo, pero me apartaba ligeramente para seguir comiéndome el coño. Aquí hay gato encerrado.

Al final me puse encima de él e hice lo mismo que hace cualquier chica de quince años, me moví como si follara, pero dentro no tenía nada. Y se corrió… ¿seis segundos después? SEIS SEGUNDOS. Encendí la luz. Nos miramos. Él se fue al baño y yo me quedé pensando. Su polla no estaba puesta… no estaba puesta y se había corrido. Imágenes que me seguirán hasta la tumba…

3. Estaba yo súper enamorada de Eduardo, durante meses, metiéndole fichas, preparando el terreno. Claro que de mientras me liaba con otros y él se liaba con otras, pero sabíamos que tarde o temprano acabaríamos juntos. Y así fue. De hecho llevábamos tanto tiempo calentándonos el uno al otro, que decidí mandarle un mensaje con una fecha. 3 de mayo.

Qué presión.

Se empalmó a la velocidad de la luz, casi no me dio tiempo a parpadear. Se puso el condón y en cuanto me acerqué a él, se le bajaba, era inaudito. Me alejaba y estaba durísima, de hecho era capaz de tocarla con un dedo y no diferenciarlo de la pared, pero en cuando mis caderas se acercaban… aquello era otro cantar. No había manera. Nada, se intentó, se intentó muchísimas veces, pero no.

4 de mayo. La semana no podía terminar sin que folláramos debidamente. Y supongo que sería el karma lo que hizo que aunque él estaba empalmado y funcionaba a la perfección cerca de mí… yo no podía estar más cerrada.

Qué divertido. Primero él tenía medio gatillazo cuando yo me acercaba. Y luego yo era incapaz de abrirme cuando él no se curvaba.

A la tercera fue la vencida, pero nos planteamos que hubiera una tercera con la mierda de dos primeras veces que tuvimos.

¿Y vosotros, algo que queréis compartir con la clase?

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Curiosidades sexuales VII

1. En la antiguedad, los médicos recomendaban la flagelación y baños fríos contra la impotencia.
2. En 2007, hicieron una encuesta en Francia, ésta reveló que el 37% de las mujeres de ese país y el 45% de hombres heterosexuales habían tenido sexo anal por lo menos una vez en su vida.
3. En Francia, un hombre fue condenado por violar a su mujer porque le metió un dedo por el culo mientras ella dormía.
4. Luis XIV decía que la sangre de la regla era el mejor afrodiosiaco que jamás hubiera probado.
5. Por cada corrida se emiten entre 2-6 ml de esperma. Los que eyaculan con excesiva abundancia, puede llegar incluso a 10.
6. El esperma sale a 45 km/h.
7. En los 80, en EEUU había más tiendas de sexshop que McDonalds.
8. Para que las momias no se aburrieran, los egiptos dejaban en sus tumbas papiros pornográficos.
9. Cuando los romanos besaban a sus esposas, no lo hacían por amor, sino para comprobar que no bebieran vino, bebida prohibida para las mujeres.
10. La talla del condón cambia depende del continente: Asia 140mm, Europa 170mm y América 190 mm
11. Los romanos creían que el agua fría mataba a los espermatozoides, así que hacían que sus esclavas se lavaran bien con agua helada.
12. En la Edad Media como método anticonceptivo, las mujeres se metían en la vagina esponjas previamente hundidas en vinagre.
13. En el siglo XIX, los condones tenían garantía durante cinco años. Los usaban, lavaban y listos para la próxima vez.

 

El feo: la espinita que se quedó clavada

Hubo una vez, hacia ya varias Navidades que quise liar a mi amiga Lucía con un chico. Así que me acerqué, me presenté y le hablé a las mil maravillas de mi amiga Lucía, que es (y ésto es un comentario imparcial porque lo dice tooodo Up North) la más guapa de mi barrio. Total, que con la tontería me pasé la noche entera hablando con este chico, Edu. Estuvo con mis amigas, nos sacamos fotos, nos emborrachamos y se acabó la fiesta.

En los momentos en los que no estuve con él, parece ser que mi amiga Janire le convenció para que en vez de Lucía, que tenía un caché muy alto, se liara conmigo (que al ser más fea, busco más la belleza interior). Así que cuando dieron las luces, y le vi…

Edu no es un chico feo. Pero no es guapo, ni siquiera mono. A ver, tampoco te girarías a mirarle por la calle, sorpredida por su fealdad, pero es un chico del montón que tira un poco a feucho. Es uno de los de la clase “feos pero majos.”

¿Qué pasó aquella noche? Que yo llevaba tal borrachera que estuve hablándole del movimiento feminista en la literatura de la Edad Media. (Toma ya, ¿eh?) Y me acabé liando con él aunque NO ME APETECÍA ABSOLUTAMENTE NADA. De hecho fue algo tal que así: Me lié con Edu (un muerdo, y repito, un muerdo), le dije adiós, me di la vuelta, llamé a Jon y follé con él.

De acuerdo. Así que pasaron los meses y jamás nos volvimos a saludar, nos mirábamos de reojo pero nada. Yo me sentía mal porque de verdad que no me apetecía nada liarme con Edu y lo hice por compromiso a Janire que me metió en un aprieto. La verdad es que lo hice y punto. Y Edu es un tío genial con el que fui una cabrona.

Así que yo empecé a salir con Mike, y en Carnavales vine a Up North. Y en un momento, me acabé bebiendo como unas diez cervezas, en un visto y no visto. Y apareció de la nada y terminamos hablando. (No recuerdo quién saludó a quién o cómo empezó la conversación, pero se ve que Edu hacía tiempo que le apetecía hablar conmigo de éso).

Me preguntó porqué huí despavorida el día que nos liamos, me preguntó si no le gustaba, por qué no nos habíamos vuelto a saludar, qué pasó cuando terminé mi erasmus, me dijo que a él le habría gustado conocerme más, que le parecí una tía brutal. Me dijo todo lo que a una tía le encantaría que le dijeran.

También me dijo que le gustaría ir a darse una vuelta conmigo.

La verdad, con la mano en el corazón, es que llevaba un año sin ligar con nadie, felizmente casada, y que un tipo me dijera eso me encantó. Me comió la oreja durante horas, también hablamos de estudios y trabajo y todas esas cosas que dicen los adultos…

Y me volvió a decir para ir a dar una vuelta, para hablar mejor solos y esas cosas…

Yo le dije que tenía novio, incluso le presenté a mi cuñada. Ya se conocían de vista. Aquí todos nos conocemos de vista.

Al final fuimos a mear juntos, éso fue lo más cercano a ir a dar una vuelta que estuvimos. Y nos despedimos y cuando nos despedimos me agarró con fuerza, me atrajo hacia él y me susurró: “la gracia de todo ésto es que yo también tengo novia”.

Y ahí me dejó, con cara de gilipollas, las bragas mojadas y ganas de echarle un polvo. No lo haré, obviamente, no sólo porque esté con Mike, sino porque seguramente sería sexo insatisfactorio. Ahora mismo estoy en una relación sexual increíble que comparada con cualquier otro sería una mierda.

Pero aún así, ahí está la espinita. Cada vez que le veo le saludo y éso y cuando estoy borracha y le miro de lejos pienso: si estuviera soltera y fuera una pobre desdichada… te echaría un polvo.